Fiktivní rozhovor se psem
4. 8. 2007
FIKTIVNÍ ROZHOVOR (SE PSEM)
"Dobrý den, vážení psí přátelé krásného psího života. V dnešním televizním pořadu PSINA jsme navštívili jeho psinstvo Alíka Velikého, který přesně před osmi dny (to je náhoda, že to vyšlo takhle na den) obsadil poslední 3 vzdorující boudy sousedního čoklenství. Jeho psinstvo Alík prodléval již drahný čas ve své velkolepé boudě, kde se svým služebnictvem a pobočníky oslavoval slavné vítězství. Náš televizní štáb ho zastihle zrovna ve chvíli, kdy u něj byl doktor. To víte, blechy..."
Probudil jsem se. V potu. Zjisil jsem, že jsem si před spaním četl učebnici dějepisu... Samozřejmě... Druhá světová válka... Nemůžu usnout... Pouštím televizi... Tam? ... Chcete mě?! Zdenda nabízí ty "čistokrevný feničky, co maj rády děti"... Opravdu, nadchl mě. Ten pes štěkal úplně stejně, jako ten ve snu... A jako ten za pultíkem v učebnici.........
- "Haf, haf. Vaú haf ú, ú? Haf vaú."
- "Mňau."
- "Prosím?"
- "Učím se cizí řeči; začínáme se sousední říší Koček jednat o útoku na našeho společného nepřítele. Bleší velkovévodství zaútočilo na všech frontách. Jak vidíte, i v mém kožichu je řada špehů a zvědů. Proto je u mě doktor. Nic vážného to není. Ale ty blechy se drží... Inu, jako blechy (smích) Děkuji za optání, daří se mi dobře."
- "A jak se Vám, Vaše psinstvo, ty proradné Blechy dostaly na kobylku?"
- "Ale pane redaktore, jak víte, tak naše diplomatické styky s Koňmi byly ukončeny po neplnění dodávek koňského salámu na náš trh."
- "Vaše psinstvo mi, zdá se, nerozumělo úplně přesně. Mé skromné poddanstvo to myslelo jinak. Myslelo jsem to tak, jak Vás ty odporné blechy napadly?"
- "Nás nenapadly!!! Nás nikdo nepřekoná!!! Navíc mě, Alíka Velíkého!!! (praštil do stolu a převrhl si misku s vodou) Ale proti proti parašutistické brigádě blech jsme zatím, opakuji, ZATÍM... ehm... nedostatečně připraveni."
- "Ale mám i informace, že místní síť mafie (tzv. PSTOKA) plánuje destabilizaci armády."
- "Ale pane redaktore, to je naprostý, opakuji, naprostý nesmysl. My jsme válku vyhráli a o možném rozpadu našeho vojska nemůže být sporu... Tedy, není sporu o tom, že žádná destabilizace neproběhne,..."
- "A co si..."
- "...opakuji, NEPROBĚHNE."
- "A co si myslíte o vojenském programu Blech a o tom, že chtějí osídlit Měsíc?"
- "Pane redaktore. Ty blechy si nezaslouží, aby je každý obyčejný psmrtelník psal s velkým psísmenem."
- "Jak to víte, že je mám s velkým B?"
- "Mám blechy všude."
- "Vždyť jste říkal, že jsou naši nepřítelé!"
- "To ano, ale odposloucháváme jejich radiový signál. Jako špióni jsou výteční. Tento signál prochází přes zdi tohoto paláce a různé tajné zesilovače až do Blechopole, ano, do blešího hlavního města."
- "Promiňte, ale toto má být rozhovor a ne monolog. Proto Vám položím další otázku a Vy si ji zvednete. Tak tedy, jaký je Váš názor na současnou hospodářskou situaci naší země?"
- "Naše země vzkvétá, přece jste viděl, že jsme překročili normy v oblasti výroby šroubků a matiček, hodinek s vodotryskem - dokonce jsme plánovaný počet překročili o 5 a tím jich vyrobili celých 6! Takže celá má královská rodina má vlastní hodinky... ale to sem nepatří... Ano, šroubky a matičky..."
- "A můžete mi říct, k čemu obyčejní psi potřebují šroubky a matičky?"
- "To je přece jedno! Hlavní je, že jsme překonali plán a konečně je materiálová základna pro opravu tohoto paláce kompletní."
- "Aha, tak proto..... Ale zpátky k jádru pudla..."
- "Pudly sem nepleťte, jsem rád, že jsem se jich zbavil... Víte, že v továrnách na šroubky jim to sluší víc? (smích)"
- "A mě bylo hned divné... Tedy... Opravdu si myslíte, že naše země prospívá?"
- "Dobře, já osobně si myslím, že vy, takový inteligentní člověk, navíc, když máte ty... ty... informace, tak sám dobře musíte vědět, jak to je. Naše země není sto uživit tak obrovské kvantum lidí, jsou to příživníci. Plánujeme proto průběžná opatření."
- "Jako například?"
- "Jako například probíhající válka proti blechám. V ní jistě desetitisíce až statisíce lidí zahynou, a tak se konečně sníží ten počet obyvatel. Naše země má přece jen omezené zdroje a lidé nejsou schopní uživit mě a mou rodinu. Proto se musí, ano, MUSÍ snížit počet obyvatel. Dnes jsem měl na snídani pouze slaninu a sýr, který dozrával pouhopouhých 20 let. A teď se zeptám, je toto SPRAVEDLNOST? Když mocnář, který je obtěžován blechami a je obtěžkán úlohou vládnout, dočká se takovéhoto výsledku. Ten sýr téměř nebyl k jídlu... Studie vědců... byla to vlastně jejich poslední studie... úplně poslední (úsměv)... vychází z toho, že lidé by měli mít svého panovníka rádi. A tak by jim nemělo vadit, že kvůli němu půjdou na smrt. To je přece otázka cti."
- "Počkejte, to myslíte vážně? Kvůli tomu, že nemáte dost dobrou snídani, kvůli tomu budou muset umírat nevinní lidé? A další opatření neplánujete? Doufám, že ne?"
- "Ano, jistě že mám další návrhy, tentokráte už, samozřejmě mé vlastní, k čemu platit vědce, že ano. Už zítra plánuji uzavřít školy. Základní nechám, ale střední a vysoké uzavřu. Obyčejní lidé, kteří budou pracovat v továrnách přece nepotřebují vědět nic víc než psát a počítat. Čtení asi zruším, není potřebné. Inteligence, jako například vy, naší zemi škodí. Moc se ptáte a chcete se hdně dovědět. Víte víc než ostatní lidé a to je chyba. Buďto začnete mlčet a nebo vás umlčíme my. MY, Alík Veliký, spasitel Psí říše, která ovládne svět a vyčistí ji od ostatních zvířat!!!"
Probudil jsem se. V potu. Zjisil jsem, že jsem si před spaním četl učebnici dějepisu... Samozřejmě... Druhá světová válka... Nemůžu usnout... Pouštím televizi... Tam? ... Chcete mě?! Zdenda nabízí ty "čistokrevný feničky, co maj rády děti"... Opravdu, nadchl mě. Ten pes štěkal úplně stejně, jako ten ve snu... A jako ten za pultíkem v učebnici.........